8 maneiras de arruinar um relacionamento.............

Por Natasha Romanzoti em 25.07.2011 as 20:00 RSS Feeds

O fato é que, apesar de nos acharmos mais espertos agora do que nunca, tem uma coisa na qual os seres humanos só ficam cada vez piores: em relacionamentos. Hoje em dia, a maioria dos nossos relacionamentos simplesmente falha; não há maneira de argumentar com isso.
Então, talvez nós precisemos de um sinal que mostre que a nossa relação está se deteriorando antes que seja tarde demais. Claro, todos gostariam de poder ver o fim de um relacionamento a um quilômetro de distância, mas muitos precisam de uma ajudinha. Que tal ler com muita atenção?

1 – Não dar valor

Não há melhor maneira de apressar o fim de um relacionamento do que simplesmente assumir que seu parceiro estará sempre lá para tornar sua vida mais fácil. Reconhecer o esforço de seu parceiro é imprescindível. Dizer “obrigado” e “por favor” faz parte da relação. Afinal, você não trataria um estranho em sua casa de forma diferente, então por que trataria a pessoa que você ama pior?

2 – Parar de conversar

No início do relacionamento, o casal não consegue parar de falar. Passa a noite toda conversando, ou incontáveis horas ao telefone, ou abraçados em um sofá. A relação morre quando as duas pessoas param de se falar. Claro, não só falar: ter conversas honestas que os casais têm todo o tempo no início de um relacionamento, mas que desaparecem com o tempo.
Isso é uma progressão natural na maioria dos relacionamentos. A chave é não deixar que as conversas sumam de vez. De vez em quando, o casal deve compartilhar o que é realmente importante para cada um.

3 – Parar de expressar seus sentimentos

À medida que avançamos em uma relação, é também natural parar de dizer “eu te amo” com tanta frequência, ou até mesmo demonstrar raiva e outros sentimentos. É como se os extremos de nossas emoções acabassem, e tudo que resta é um monte de sentimentos sem graça.
Ainda assim, permanece sendo importante compartilhá-los. Sim, os sentimentos apaixonados enlouquecidos do início de qualquer relacionamento tendem a desaparecer, mas isso não significa que você parou de sentir, ou que você deveria parar de dizer o que sente; só é diferente.

4 – Parar de ouvir

Ninguém gosta de não ser ouvido. Portanto, não há melhor maneira de matar um relacionamento do que parar de ouvir o que seu parceiro tem a dizer. Isso mostra uma falta de respeito pela pessoa, e impede o relacionamento de crescer ou prosperar.
Especialmente importante é uma coisa chamada escuta ativa, que mostra ao seu parceiro que você está realmente engajado na conversa.

5 – Acabar com o divertimento

Nós nos juntamos por muitas razões: perspectivas comuns, atração física, espiritualidade compartilhada, vida profissional compartilhada, etc., mas também desfrutamos de uma companhia simplesmente porque é divertido!
Quando a diversão deixa um relacionamento, pode ser um sinal de que ele está acabando. Diversão faz parte da vida e é definitivamente parte de qualquer relacionamento saudável. É importante continuar se divertindo conforme o relacionamento amadurece.
Ama dançar, mas não faz isso em anos? Saia de casa. Conheceram-se durante uma caminhada, mas nunca mais pisaram num ambiente ao livre? Eis sua grande chance.

6 – Dizer o que o outro tem que fazer

Quantos não são culpados disso. Ninguém gosta de ser mandado, de ser dito o que fazer ou como fazê-lo. Enquanto algumas pessoas são mais abertas a “sugestões” do que outras, elas podem logo ser encaradas como ordens por um bom motivo.
Sério? Tem um jeito melhor de limpar a pia? Que bom, use-o da próxima vez que for fazer isso então. Quando for oferecer conselhos não solicitados, tenha em mente que é melhor você fazer o que você acha melhor sem que os outros deem palpite.
Isso pode ser um sinal da necessidade de “controlar” os outros, ou uma forma como algumas pessoas foram educadas. Em qualquer caso, é um mau hábito que você deve tentar reduzir em seu relacionamento.

7 – Ameaçar

Seja uma ameaça de terminar, bater, contar um segredo, isso nunca é um bom sinal para um relacionamento saudável. Ameaças são muitas vezes feitas em um ato de desespero, como uma tentativa de recuperar o controle. No entanto, as ameaças mais adequadas para birras infantis do que para um relacionamento adulto. Quando um parceiro recorre a ameaças, é hora de reavaliar o potencial da relação.

8 – Ignorar seu parceiro

A única coisa pior do que ser odiado por alguém é simplesmente ser ignorado por ele. A pessoa não se importa o suficiente nem para perder a energia da raiva com você.
O mesmo acontece com os relacionamentos. Se você resolve ignorar seu parceiro (ou vice-versa) por qualquer período de tempo maior do que alguns dias, isso é um sinal de que o relacionamento está totalmente em apuros.
A boa notícia de tudo que foi aqui exposto é que estes sinais não significam necessariamente que vocês não têm mais chance. Há sempre esperança, especialmente quando ambas as partes reconhecem esses sinais e decidem que querem fazer o possível para melhorar.
Se não conseguirem sozinhos, há sempre a terapia em casal. Converse com seu parceiro sobre as suas preocupações. Muitas relações podem ser salvas se os dois estiverem empenhados em mudá-la

11 Insanos carros-conceito.............

Essa compilação de carros não traz apenas desenhos modernos; há designs de automóveis do começo do século XX. Os automóveis da lista estão dispostos em critério cronológico (o carro mais antigo é de 1917 e os mais recentes datam da última década).
O que é um belo “desenho conceitual” para uns, pode ser interpretado como algo bizarro por outros. E você, o que acha dos modelitos?

1917 – Golden Submarine (Submarino Dourado)

Esta foto não mostra o carro original, mas uma releitura moderna do seu estilo, feita pelos designers americanos da Webb`s Automotive Art. Na data de sua construção, havia sido feito especialmente para um piloto de corridas, Barney Oldfield. Quando o carro acelerava, dava a impressão de que era movido a jato, tamanho o volume de fumaça que era liberado.

1948 – Tucker Torpedo Concept

O primeiro modelo dessa série automotiva, desenhado em 1946, foi apelidado de “Olho do Ciclope” por motivos óbvios: tinha apenas um farol, central. Nessa linha, produzida pelo empresário Preston Tucker, foram produzidos outros modelos com designs arrojados, culminando com o modelo “Carioca”, de 1955.

1937/1954 – Mobilgas Special

Hollywood já produzia fimes em escala industrial nos anos 30, e um deles teve um carro especialmente desenhado para estrelar nas telas. Era o filme “The Topper”, que teve a figura do Topper Car, movido a combustível da petrolífera Mobil. Um modelo em que o chassi cobre a maior parte dos pneus ficou notório na primeira metade do século.

1955 – Ghia Streamline X-Coupe

Esse carro que imita foguete também foi inspirado pelo cinema. O modelo, desenhado pelo italiano Giovanni Savonuzzi, foi apelidado de Gilda. O motivo? Era esse o nome da protagonista do filme de mesmo nome, de 1946, em papel desempenhado por Rita Hayworth, uma princesinha hollywoodiana da época.

1956 – Buick Centurion 3

Um carro dos anos 50, com estilo futurístico no chassi e no painel, ficou notório por abolir a necessidade de espelho retrovisor. Como eles resolveram esse problema? Colocando uma câmera na parte de fora do porta-malas, que mostrava para o motorista, em um monitor, o que acontecia atrás do carro.

1954 – Pontiac Bonneville Special

O desenho desse carro o aproximava também de um foguete, especialmente pela parte de trás. Além disso, o que chamava a atenção no modelo era um teto conversível que levantava totalmente, em duas partes. Aberto, o carro parecia “uma gaivota com as asas abertas”.

1961 – Chrysler Turboflite

Mais um modelo que investiu em teto conversível. Um dos mais notórios desenhos da Chrysler, o carro era impulsionado por uma turbina. Outro frisson do automóvel era seu aerofólio tamanho família, o que também foi reproduzido em modelos seguintes.

1964 – Ford Aurora

A grande inovação destes desenhos foi em relação aos assentos. Fugindo do velho modelo de bancos horizontais, o Ford Aurora criou verdadeiras salas de estar dentro do carro, dispondo os assentos de maneira que os passageiros pudessem olhar uns pros outros. Era um carro voltado para o conforto da família em viagens.
Os anos 60 foram marcados como uma década em que a Ford deu asas à imaginação, construindo uma série de automóveis com um design futurístico-espacial.

1969 – Buick Century

Na série dos compridos, dois modelos da Buick que se assemelhavam a foguetes também chamaram atenção no final dos anos 70. Durante a década em que a exploração espacial esteve intensa no imaginário dos americanos, o modelo Corvair Astro, de 1967, também marcou época (abaixo).

1962/1963 – Chevrolet Monza

Na época de seu lançamento, nos anos 60, o Chevrolet Monza inovava com um design “felino”, em modelos que ficaram notórios. Mas alguns desenhos feitos no período, como este carro vermelho em forma de buggy (abaixo), jamais foram realmente construídos: ficaram apenas no papel.

2005 – Chrysler ME Four

Este carro, para começar, foi impressionante na velocidade do projeto: do início dos desenhos até o carro estar construído, passou menos de um ano. Uma característica impressionante desse modelo, com chassi confeccionado a base de fibra de carbono, é a velocidade: pode chegar a 399 km/h, graças a um motor de 12 cilindros (V12).

12 maneiras criativas de superar enchentes...............

Uma enchente é sempre uma boa oportunidade para praticar exercícios, inventar novos esportes, atualizar seus conhecimentos gerais… Certo? Bom, talvez você não esteja pensando isso, mas essas pessoas das fotografias resolveram levar o desastre pelo lado criativo. Confira:

1 – Surfe em fio de eletricidade

Espero que não seja perigoso…

2 – Boia salva-carros

Para salvar seu Porsche American Roadster de 1992 da cheia do rio Ohio, Bill Musselman e seus amigos amarraram boias nele que aguentavam até três toneladas. Incrivelmente, deu certo.

3 – Tirando proveito da situação

Já que não há nada a não ser água por todo lado, porque não aproveitar uma enchente para lavar o cabelo?

4 – Cerveja molhada

Happy hour é sagrado, faça chuva ou faça sol. Pelo menos o álcool ajuda a esquecer os problemas caindo a seus pés.

5 – Descobrindo novos hobbies

Só chove, e você sem nada pra fazer. Oras, aproveite para criar um novo esporte!

6 – Esqui modalidade enchente

Se você não for tão criativo, pratique algum esporte que já existe.

7 – Não passe fome

Prioridades são prioridades. Pode estar chovendo, mas você não precisa parar de comer.

8 – Videogame emocionante

Talvez seja hora de largar o controle para não correr o risco de se eletrocutar.

9 – Tá na chuva, é pra se molhar

Ah, claro, porque esse guarda-chuva vai realmente impedir esse senhor de se molhar.

10 – Procure novidades no jornal

Quem sabe você não fica sabendo da grande enchente que está ocorrendo na sua cidade.

11 – Pedindo uma carona

Pelo menos alguém sai seco…

12 – Meios alternativos de transporte

Caiaque não é apenas um meio de aventura e atividade física. É também um meio alternativo de transporte

7 doenças que nos fazem agir como vampiros....

No clima de estréia de mais um “capítulo” da saga Crepúsculo, Eclipse, preparamos uma lista sangrenta e especial. Apesar de vampiros não existirem, pelo menos pelo que se sabe, há humanos que agem de uma forma muito parecida com a de nossos amigos dentuços.
Algumas doenças causam, realmente, características vampíricas em pessoas normais. Confira:

Aversão a alho:

Conhecida como alliumfobia, é uma neurose que faz com que as pessoas se apavorem só de pensar no tempero. Seja uma cabeça de alho, um dente de alho ou uma pizza de alho, se confrontadas com o alimento, as pessoas que possuem essa doença irão sair correndo na outra direção, exatamente como um vampiro. A lenda de que vampiros são repelidos por alho surgiu na Romênia, onde a planta era usada para dar proteção. Também era uma lenda de que, se colocado na boca de mortos, o alho iria impedir que eles se tornassem vampiros.

Morder:

A raiva, ou hidrofobia, é uma doença famosa que faz com que as pessoas se comportem como vampiros – ela, inclusive, causa o desejo de morder outras pessoas. Além de atacar o sistema nervoso, o vírus da raiva torna os doentes sensíveis a luz, então, como vampiros, eles podem querer ficar longe do Sol. A doença começou a ser chamada de raiva porque as pessoas que a contraem podem ficar agressivas e sofrer com alucinações. Mordidas de morcego são fontes em potencial para o vírus da raiva, o que sugere que o bicho ser associado aos vampiros não é mera coincidência.

Aversão a espelhos:

Vampiros ficam invisíveis na frente de um espelho, logo, fogem deles para que não sejam identificados. Mas há uma doença conhecida como Eisoptrofobia que faz com que pessoas ‘normais’ realmente evitem espelhos. Isso pode acontecer se a pessoa teve um evento traumático envolvendo espelhos na sua vida, se cortou-se em um quando criança ou algo do tipo. Como pessoas com raiva também tem aversão a espelhos, já que não suportam a luz que é refletida deles, suspeita-se de que o envolvimento entre “vampiros” e espelhos tenha surgido por causa de uma epidemia de raiva na Europa, em meados de 1700.

Sede de sangue:

Em 1985 um cientista afirmou ter descoberto os vampiros verdadeiros – pessoas com um problema no sangue, que seria genético chamado de porphyria hemofílica. Pessoas com porphyria possuiriam o desejo genuíno de beber sangue para aliviar sintomas da doença, já que ela acaba com os glóbulos vermelhos no sangue do paciente. Essa vontade, na verdade, foi desmistificada por outros estudos relacionados a doença que revelaram que quem sofre com ela fica com bolhas na pele após exposição de alguns minutos ao sol e sua urina pode vir acompanhada de sangue. O último sintoma pode explicar a crença de que quem tem a doença bebe sangue, enquanto o primeiro reforça a teoria de que eles seriam vampiros.

“Conte” Drácula:

Há uma obsessão por contar as coisas chamada de aritmomania que, pode parecer estranho, tem muita ligação com os mitos sobre vampiros. Durante séculos, acreditou-se que o que faz os vampiros se afastarem de alho e de cruzes é a matemática. Para deter um vampiro também poderíamos jogar um punhado de arroz na direção dele que ele só continuaria sua perseguição após contar todos os grãos. Durante a idade média, era costume jogar arroz no caixão de parentes para que, se um vampiro aparecesse, ele ficasse tão distraído contando que não morderia o defunto.

Dentões:

Displasia ectodermal hipohidrótica é um distúrbio genético que afeta o desenvolvimento dental. Ele causa o crescimento anormal dos dentes em idade adulta e, em muitos casos, o paciente apresenta apenas os caninos e nenhum outro dente. A maioria dos contos sobre vampiros os descreve como criaturas com presas retráteis.

Medo do sol:

Ao contrário dos vampiros de Crepúsculo, que só brilham, a maior parte dos vamps que ‘conhecemos’ morre de medo do sol porque ficam vulneráveis e queimam sob sua luz. Uma doença genética extremamente rara, conhecida como pigmentose xeroderma, ou XP, faz com que seja impossível a pele se recuperar de danos causados por raios ultravioleta. Pessoas com XP desenvolvem queimaduras sérias ficando por pouquíssimo tempo expostas ao sol, e são conhecidas por se isolarem em suas casas para sair apenas à noite. Parece um hábito conhecido?

Frases legais: Subnicks para MSN

Depois de ler as 115 frases idiotas você colocar no MSN, no Cogumelo Louco, decidi criar um post com frases legais para você por no subnick do MSN. Tá, nada de muito criativo, eu sei. Mas tem umas aí bem engraçadas.

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca... quando abre é só luz e fumaça.

# Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a prisão... quando abre é só grade.

# A vida é como um banho quente. É prazeroso quando você está nele, mas quanto mais tempo você ficar, mais enrugado sai.

# Eu sei que o mundo é injusto, mas por que ele não pode ser injusto a meu favor?

# Você conquistou o meu respeito. E diferente de amor, respeito não se compra!

# O álcool não é a resposta, ele apenas faz você esquecer a pergunta.

# Covarde: alguém que numa situação perigosa, pensa com as pernas.

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Nostalgia já não é mais como costumava ser.

# As amizades aumentam de importância quando os filhos dos teus amigos passam a te chamar de amigo.

# Um verdadeiro amigo é aquele que entra quando o resto do mundo sai.

# A confidência corrompe a amizade, muito contato a consome, o respeito a conserva

# Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto!

# Quando a voz de um inimigo acusa, o silêncio de um amigo condena.

# Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo.

# Se mulher feia fosse asfalto andava só no meio do mato!

# Mulher feia e limão, só com cachaça.

# Pra quem não tem nada, metade é o dobro.

# Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

# Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope

Como se tornar um Vampiro

Mais uma da série: Dicas que todo mundo deve saber. Essa agora vem das profundezas das noites. Inimigos fieis do alho, luz e do flamengo, os vampiros são criaturas hoje que são raramente encontradas por aí. Mas tem um jeito para você se tornar um vampiro, e você aprenderá como. Nada de Vampiros afeminados como no Crepusculo, e sim badass como a oldschool.

Primeiramente, ao ler essas dicas, você tem que ter certeza de que estará longe de alho ou qualquer repelente contra vampiros que tiver em seu barraco. A segunda coisa que você terá que fazer é beber 2 copos de leite de porco às 00:00 de uma sexta-feira 15. Feito isso, vá a uma casa de macumba e compre dois morcegos e faça um churrasco às 00:30 de uma quinta-feira chuvosa.

Depois de beber os 2 copos de leite suínos e comer carne de morcego, as presas já deverão estar nascendo em sua boca. O primeiro passo para ser um vampiro está dado.

Depois você terá que escolher o ramo que vai seguir. Dentre todos os outros, o meu predileto é o político. Há rumores no mundo dos vampiros, que eles podem se movimentar de dia! Cruzcredo!

Agora que você sabe como se tornar um vampiro, saia voando por aí rs. E que Drácula esteja com você.

Nota: O post acima é de caráter fictício e humorístico (?). Somente um tolo acreditaria nas coisas escritas acima.

Nota 2: Os comentários desse post foram desabilitados por motivos óbvios. Agradeço sua compreensão.

Nota 3: Os comentários foram liberados novamente.